Tribunal Estatal Electoral de Nuevo León – Una burla para la publicidad

Hay de productos a productos. Existen algunos productos dinámicos y divertidos: Ropa, dulces y refrescos, juguetes, gadgets, cosméticos… ese tipo de productos ofrecen muchas posibilidades para realizar buenas campañas publicitarias que atraen al consumidor. Hay otro tipo de productos, más grises que tienen publicidad más complicada, especializada y menos atractiva para el consumidor, como por ejemplo los muebles, los materiales para construcción, equipo industrial, seguros, servicios bancarios, etc. Por último, están los productos del octavo círculo del infierno: productos sumamente aburridos y cuya publicidad termina siendo rechazada por el público. Con estos productos me refiero principalmente a dependencias de gobierno, programas sociales, servicios básicos, y otros productos afines.

¿No me creen? para muestra un botón:

¿Se fijaron? ¡Ni siquiera el locutor se la está pasando bien! A pesar de saber que va a cobrar por ese desabrido anuncio de 30 segundos, no se le nota nada de entusiasmo. Ni siquiera cuando narra la frase final: «¡Por una superación social!» Pero no es novedad. Sitatyr, a pesar de representar a la industria de la Televisión y Radio, ha estado haciendo este tipo de comerciales insípidos por AÑOS:

Hasta cierto punto es comprensible: si se tiene un producto aburrido, obviamente la publicidad también tiende a serlo ¿Quién se creería que la gente se la pasa bien pagando su recibo de Agua y Drenaje? R= Nadie.

Por si fuera poco, algunos de estos anuncios son obligatorios. En algunos casos es para cumplir con alguna cláusula de contrato o simplemente para que el gobierno le avise a las personas que está haciendo «algo» para arreglar los problemas del pueblo:

Independientemente del motivo, es claro que a la fuerza ni los zapatos entran y la publicidad no es la excepción. Sin embargo, el día de hoy estimado lector, vamos a hablar de un caso muy especial: El Tribunal Estatal Electoral de Nuevo León.

El descaro

Sin mayor preámbulo le comparto el infame anuncio:

No hay que ser ni publicista ni mercadólogo para odiar este anuncio. Es más, ni siquiera es necesario gozar del sentido de la vista, pues este anuncio también tiene su versión en radio (la cual es exactamente igual pero sin las imágenes).

¿Lo vio? Véalo de nuevo:

¿Ya se dio cuenta por qué es una basura? Esta gente se pasó por el arco del triunfo al guionista, al diseñador, al publicista, al comunicólogo, a locutores, ilustradores, animadores y músicos? ¿No se dio cuenta? Vealo otra vez. Lo reto:

¿Vio que el personaje principal es una caja de boletas? ¿Una caja de boletas que interactúa con un mazo (el juez) con bigotes que trae pegada una calcomanía con el logo? ¿Que al final aparece una balanza (la justicia) luciendo su cabellera y labios pintados (obvio, es mujer)? ¿Se fijaron todo eso?

Si no se ha molestado aún, le cuento…

La Historia

Ya en la sobremesa en el Restaurante Pangea, mientras el Presidente del Trife esperaba que llegara una quinta ronda de bebidas para acompañar los manjares que disfrutaba con su familia, comentó que estaba preocupado pues necesitaba comunicar a los ciudadanos lo que hacían en el Tribunal. Mencionó que había un jugoso presupuesto asignado pero no había podido encontrar a nadie en todo Nuevo León que lo ayudara a comunicar las bondades y beneficios de su producto (El Tribunal Electoral del Estado de NL).

En ese momento, su compadre Joel Chilero Gámez, quien también había sido invitado a la cena, le aseguró que no se preocupara: que el se haría cargo de todo a cambio de que le asignaran el presupuesto destinado para la comunicación.

-¿Y usted hará todo solito compadre?

-Si compadre, no se preocupe, todo sea para ayudar a difundir su mensaje a la población.

-Oiga compadre, pero ¿uste le sabe a eso de los comerciales?

-Pos no. – Contestó Joel.

-¡Ah! pues perfecto, allí le va la lana. ¿No le importa que el dinero aún esté lleno de la tierra de las manos trabajadoras del pueblo de Nuevo León que aran los campos para poder pagar sus impuestos?

-Nombre, no se preocupe compadre. Aquí lo limpiamos con Lysol.

-¿No le importa que los billetes tengan lágrimas de los niños hambrientos del estado?

-No, no para nada. Me pongo guantes para que no me de una infección y ya. Todo sea por echarle la mano compadrito.

-¡Ah! pues no se hable más.

Entonces, pidieron la factura para poder viaticar esta cena familiar y se dieron un fuerte abrazo para despedirse.

Al día siguiente, sin molestas investigaciones de mercado, grupos de enfoque, pruebas, storyboards, y sin conocimiento alguno sobre cómo dirigir, producir o animar un spot publicitario, nació este repugnante anuncio.

Desde luego, todo el presupuesto se fue a la bolsa de Joel Chilero Gámez, compadre y buen amigo del Presidente del Trife. Entre ambos se repartieron las ganancias mientras sus voluminosas panzas danzaban entre carcajadas y humo de Montecristos. ¿Y el spot? Lo pusieron en radio y televisión locales.

Fin.

Evaluación Final

Producto: 0.0 Ni siquiera estoy muy seguro de lo que hacen en el Tribunal ese.

Precio: 0.0 El precio no aplica en este caso, pero le ponemos cero para castigarlo en el promedio final..

Plaza: 9.0 Eso sí: sale en todos los canales locales y en un montón de programas de radio. Hay que darle en su madre al presupuesto, desde luego.

Promoción: 0.0 El mensaje no llega. No importa cuantas veces lo vea, sigo sin estar seguro de lo que anuncian. La producción es un asco, la animación es elemental cuando mucho, no hay respeto por los logos, las proporciones ni los colores. La tipografía de los mensajes se confunde con los fondos. Y lo peor, lo absolutamente peor de todo son las ilustraciones de los personajes: es simplemente repugnante.

PROMEDIO: 2.3 Ojalá hubiera calificaciones inferiores a cero. Espero que Joel Chilero Gámez muera una muerte lenta en su isla privada, atragantándose con caviar y filetes ahumados de animales en peligro de extinción.

Lo que hicieron es una falta de respeto y burla para todas las personas que nos dedicamos a esto.

¿Cree que exagero? Véalo de nuevo. Véalo de verdad y odielo tanto como yo.

San Barr y el uso incorrecto de los flyers

Hace un par de semanas pasé por un parque y me encontré con un montón de flyers tirados. Desafortunadamente no pude tomarle fotografía para compartirla con ustedes, pero me dejó pensando en lo inútil que en ocasiones resulta éste recurso publicitario. Afortunadamente, este fin de semana me llegó este horripilante intento de flyer y pensé: Esto lo debe saber el mundo.

Marketing termino medio

San Barr Carnes Selectas es una empresa regiomontana que comercializa carne desde hace 17 años. Forma parte del «Grupo San Barr» que además de San Barr Carnes Selectas, no tengo idea de qué otras empresas lo conforman. Lo cierto es que a diferencia de los grandes jugadores de carnicerías en la ciudad (Carnes Finas San Juan, Carnes Ramos, Cárdenas, Ribhaus, etc.), San Barr se ha quedado corto en publicidad y comunicación, quedando relegado a una posición secundaria.

Sólo hace falta una rápida búsqueda en Google para descubrir que en San Barr son bastante tacaños en cuanto a publicidad. Lo primero que podemos ver es que si queremos buscar información de la empresa vamos a batallar pues ni siquiera tienen página web (tip para los coyotes de dominios: http://www.sanbarr.com.mx está libre). San Barr le ha apostado únicamente a su página de Facebook (Hint: las páginas de Facebook son gratuitas), en la que publican de manera regular y cuenta con poco más de 4,000 likes. También vemos que le han dado vueltas a las mismas ocho fotos de productos varias veces en su página. Es evidente que alguien en alguna ocasión logró convencer a Don Mequiades Barr de contratar UNA sesión de fotos de productos y desde entonces no han podido volver a convencerle. Entre los pasillos de las cámaras refrigeradas, se rumora que Don Melquiades aún se arrepiente de haberle pagado tanto dinero a esos hippies por tomar unas cuantas fotos con sus «aparatejos modernos».

Tan repetidas están las fotos que con ellas armaron un video de lo más depresivo, mal editado y desabrido posible:

¿Lo vieron? ¿Vieron las mismas fotos de la página en forma de presentación? ¿Notaron que la música se corta abruptamente? ¿Qué me dicen de la tipografía? ¡Es tan malo que no sabría ni por donde empezar a criticarlo! Lo que sí podemos asegurar es que ese video no fue hecho por profesionales o por alguien que sepa siquiera algo de videos. Desde luego, el Señor Barr no iba a pagarle a un montón de comunistas para que le grabaran un video con propaganda roja subliminal.

La carnita

Una vez establecido que la tacañería es una de las características del negocio, entonces no nos sorprende tanto el flyer, el cual por cierto, también está reciclado en la página de Facebook:

San Barr
«¿OTRO diseño? ¿Acaso crees que soy un judío ricachón? ¡Aprende a ahorrar unos centavos y usa la misma promoción del mes pasado!» -Don Mequiades Barr

El flyer (o volante para los mexas), no es más que un trozo de papel, generalmente de media carta, que contiene un mensaje publicitario y se entrega de manera más o menos indistinta a un grupo determinado de personas. Es uno de los recursos más económicos y sencillos para comunicar nuestro mensaje a los clientes potenciales.

¿Funciona el flyer?

Vamos a hablar sin rodeos: El volanteo (reparto de flyers) se paga por número de volantes entregados y las personas a cargo de repartir los volantes quieren terminar cuanto antes. Tenemos que estar conscientes que algunos cientos de volantes terminarán tirados en un bote de basura sin siquiera llegar a su destino. Otra técnica común entre los volanteros es entregar 2 o más flyers a la misma persona. ¿Les ha pasado? ¿Les han entregado 5 volantes en un crucero? No es para reforzar 5 veces el mensaje, es porque el pobre chamaco que está repartiendo ya tiene 4 horas bajo el sol entregando papelitos y ya se quiere ir a su casa.

Adicionalmente, al entregar indiscriminadamente los papeles, muchos de los receptores de al información ni siquiera son el mercado meta. Hay otros cientos de factores que evitarán que el mensaje del flyer llegue a nuestro receptor, personalmente mi favorito es la sobre-saturación: recibimos tanta comunicación a lo largo del día, que llegar a casa y encontrar un montón de volantes tirados frente a la puerta, provoca más repudio que ganas de comprar. En la mayoría de los casos, el flyer termina en la basura sin ser leído siquiera.

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¿No hay nadie en casa? PERFECTO, aquí le dejamos unos 7 volantitos en el suelo pa’ que compre mucho.

Es por ésto que como regla general, el volanteo tiene entre 0.5% y 1% de respuesta. Osea, por cada 10,000 flyers que se repartan, tendremos menos de 100 personas que «respondan» a nuestro mensaje. Pero esto tampoco quiere decir que esas 100 personas se conviertan en clientes, la «respuesta» puede ser una visita o una llamada telefónica.

Hay muchos factores que pueden influenciar la respuesta a una campaña de volanteo, pero para tratar de hacerlo lo más efectivo, un flyer debe:

  • Ser llamativo y destacar del resto
  • Ser muy visual (poco texto)
  • Dar un mensaje concreto
  • Repartirse geográficamente cerca de donde se encuentra el negocio.
  • Usarse para comunicar aperturas de sucursales, introducción de nuevos productos, o comunicar ofertas / promociones especiales.
  • De ser posible, incluir descuentos especiales o cupones por mencionar el flyer para medir su efectividad.

¿Cuántos de éstos puntos se respetaron en éste flyer?

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«¿Colores? ¿Qué clase de despilfarro es ese? ¡Las letras se leen exactamente igual en negro que a color!» -Sr. Barr

Al final del día, siempre será mejor hacer algo (aunque sea un flyer pinche), a no hacer nada; sin embargo, es necesario echarle una pensada y ver la mejor forma de invertir nuestro dinero para que aunque la inversión sea pequeña, sea en verdad redituable.

Evaluación Final

Producto: 6.5 Pasa, pero aún se encuentra muy por debajo de sus competidores principales.

Precio: 5.5 Reprueba. No entiendo la política de precios: maneja precios premium pero por un producto y marca poco conocida.

Plaza: 5.0 Sólo tres puntos de venta en la ciudad localizados en avenidas secundarias.

Promoción: 1.0 Súper reprobado. Le damos un punto por el correcto uso del logo y las fotos profesionales, pero lo castigamos por esa horrorosa impresión en couché b/n de 100 g. ¿En verdad valen tan poquito sus clientes?

PROMEDIO: 4.5 Pónganle orejas de burro y que  escriba 500 veces en el pizarrón: «No debo pichicatear con los clientes.» Si San Barr pretende entrar a la Universidad Bovina con La Ramos y San Juan, deberá invertirle más a su comunicación o de lo contrario terminará compartiendo mercado con la carnicería de la esquina.

El triunfo
Carne 100% pura de res

Super Colchones y la leyenda de La Momia

Cuenta la leyenda que hace más de 50 años, el señor Don Hermenegildo Colchones Rosas (no confundir con Don Colchón), se encontraba pasando un buen rato con sus amigos en el bar «La Pirámide» de Monterrey. Ya entrados en copas, alguien mencionó que en el sótano del bar se encontraba sepultada desde hace miles de años una hermosa modelo, la cual fue momificada para preservar su belleza. Envalentonado por el alcohol e inflamado por la aludida belleza de la difunta, Don Hermenegildo decidió bajar y -pala y pico en mano-, se dispuso a perturbar el descanso de la modelo. Cual fue su sorpresa al desenterrar un viejo sarcófago en descomposición, y encontrar en su interior los restos putrefactos de lo que alguna vez fue una hermosa joven de cabello color dorado. ¡Ay de ti!, aventurado excavador, pues aquella empresa que afanosamente acometiste, traía consigo una terrible amargura!

La Abominable Maldición

Ajem… Bueno, así fue como Cecy Gutierrez inició su carrera como portavoz e imagen de Super Colchones. Al principio  pudo haber sido una buena idea. De hecho, si lo analizamos bien fue muy buena estrategia: Para atraer al mercado local se contratan spots locales en cadenas de TV locales y con una portavoz local. No era necesaria ni una super producción ni un super artista: solo una cara bonita, y varias repeticiones al día para alcanzar a el mayor número de clientes posibles.

El formato de éste spot tenía un poco más de ingenio. Después, adoptaron otro formato más estándar en el que aparece Cecy Gutierrez, menciona la oferta actual de Super Colchones y al final cierran con el clásico jingle.

Ejercicio: Cierre sus ojos e imagínese la voz del locutor canturreando: «¡SUPERCOLCHOOOONES! ¿Le apareció en su mente? Perfecto. Esa es una inequívoca señal que la campaña de Super Colchones funcionó. Si no lo pudo escuchar en su mente, vea el siguiente video:

¿Ya se acordó? Bien. Por cierto ¿Le vio el cuello?

Super Colchones 3
Cualquier parecido es mera coincidencia

Retrasando el proceso de descomposición

En el caso del Señor Colchones se entiende perfectamente su caso porque sabemos que tuvo que conservar la misma imagen debido a la maldición de la momia que osó perturbar; sin embargo, para otras empresas esto es imperdonable. Es común que en en ocasiones nos sintamos tan a gusto con una campaña que funcionó, que se nos olvida revisarla o actualizarla. Ya lo había mencionado antes pero insisto: aquello de «si no está roto, no lo arregles» no es necesariamente cierto en el mundo cambiante de la publicidad.

Es una dualidad, pues por un lado, cambiar las campañas muy frecuentemente no permite al consumidor identificarse con la marca y puede dar la imagen de una empresa inestable e inconsistente. Sin embargo, mantener la misma campaña con la misma imagen por tiempo indefinido puede ocasionar hartazgo y pérdida de interés. Es como si estuvieramos «mita y mita»

Ok. Ese comentario estuvo un poco forzado, pero volviendo al punto, la gran pregunta es: ¿cuándo debo conservar mi campaña y cuándo renovarme? La verdad no existe una fórmula, es trabajo del mercadólogo determinar cuál es la estrategia a seguir (para eso nos pagan), pero les voy a dar un tip bien sencillo: todo se trata de escuchar al consumidor. Tener los oídos (canales) bien abiertos y monitorear los indicadores de ventas nos podrán dar pistas de cuándo la gente ya está aburriéndose de nosotros y es hora de innovar un poquito.

¿En verdad no se han dado cuenta de la pobre mujer fue guapa en tiempos de Tutankamon? Déjenla ya descansar pues.

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Otros dos mil años de descanso profundo.

Evaluación Final

Producto: 8.0 Vamos a definir ésto desde el principio. En el caso particular de las campañas de Super Colchones, el producto no son los colchones, sino la tienda que los comercializa, la selección de los productos y el servicio que presta. Siendo uno de las 3 principales distribuidores de Colchones en Monterrey, le ponemos calificación positiva.

Precio: 9.0 Ustedes lo vieron en los anuncios: buenas ofertas por productos de buena calidad.

Plaza: 8.5 Bien localizados con más de 20 sucursales sólo en Monterrey y su área metropolitana.

Promoción: 8.5 Siendo completamente honestos, se puede ver que ya están trabajando en actualizar la imagen. Una rápida visita a su sitio web y sus redes sociales nos muestran un sincero esfuerzo por alejarse de su publicidad tradicional. De hecho, ya no se ve la imagen de Cecy Gutiérrez por ninguna parte e inclusive vemos ilustraciones originales hechas evidentemente por un diseñador profesional.

PROMEDIO: 8.5 Muy buena calificación. Si tan sólo pueden mantenerse alejados del Regreso de La Momia, creo que el futuro augura buenas cosas para Don Hermenegildo C.

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Un Photoshopito mínimo ¿no?

Cato y la importancia del Share of Mind

¡Rápido! Menciona 5 marcas de sanitarios. ¿Cuáles te vienen a la mente?

¿Helvex? ¿Orion? Lamosa, Interceramic, American Standard… ¿Algún otro? ¿Kohler?

Si usted respondió «¿A quién le importa?», evidentemente éste artículo no es para usted.

Póngase a pensar

Si, al igual que yo sólo recordó estas 6 marcas y quizá alguna otra es porque son éstas quienes dominan en Share of Mind del consumidor. El Share of Mind (o Mind Share) es otro de esos anglicismos que nos inventamos los mercadólogos para poder cobrar más caro nuestro trabajo e impresionar a los jefes en las juntas. La traducción es algo así como «Porción de Mente» y no es otra cosa que las marcas que te vienen a la mente al mencionar una categoría de productos.

El Share of Mind parte del supuesto de que las primeras marcas que tenemos en la mente al evocar una categoría, son las que consideramos más importantes, por lo que obtener la primera posición (Top of Mind) en la mente del consumidor es uno de los grandes objetivos del mercadólogo. De manera opuesta, si nuestra marca no está en la mente del consumidor, hablamos de que nuestro equipo de marketing necesita ir actualizando su currículum.

Es éste el caso de nuestros amigos de Cato, que para quienes no lo sabían, es una marca de sanitarios y muebles para baño. Si no la habían escuchado antes es porque Cato hace muy poca publicidad. Sin embargo, eso está cambiando…

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No todos los cambios son buenos

Pujante esfuerzo

Dar a conocer una marca no es tarea fácil, sin embargo, Cato ha tenido 15 años para hacerlo y apenas está dando sus primeros pasos. El anuncio que se muestra arriba me llamó la atención puesto que nunca había visto algún tipo de comunicación impresa de ésta empresa.

Lo segundo que me sorprendió es que cometieron un error clásico que a todos nos pasa cuando todos meten su cuchara en el diseño: quisieron poner todos los productos a huevo.

No es de asombrarse. Muchas veces los directivos de las empresas piensan que «si ya vamos a hacer el gasto, pues vamos a aprovecharlo», y entonces deciden que el anuncio debe llevar TODA la gama de productos, todos los servicios, la página web, el twitter, la dirección de la empresa y hasta el celular del vendedor.

Manchando el éxito

Los anuncios demasiado cargados envían señales mezcladas al receptor y al final no se queda ningún mensaje. En el caso de la imagen anterior, puedo percibir a un colega mercadólogo haciendo un esfuerzo por comunicar la línea de adhesivos  y recubrimientos (porque también venden adhesivos y recubrimientos), pero al momento de la revisión del diseño le pidieron que incluyera los sanitarios, lavabos, DOBLE slogan, DOBLE logo (además de los seis que ya tienen los productos), los logos de redes sociales (¿para qué?), dirección, teléfonos, correo electrónico… y no se te vaya a olvidar mencionar que nuestros sanitarios son ecológicos, ¿ok?

Deje le digo algo Señor Don Demeterio Cato Fernández: Este anuncio no sirve para nada.

A veces olvidamos que tenemos tan poco tiempo para comunicarnos con el consumidor, que lo menos es más. Si lo que estamos buscando es comenzar a hacernos un nombre de marca y posicionarnos en la mente de nuestros clientes, debemos empezar tan sólo diciendo quiénes somos y qué hacemos. Después les podremos decir otras cosas.

Adicionalmente, me dicen «DISEÑO en ARMONÍA para el HOGAR». ¿Lo notaron? Usar letras MAYÚSCULAS y minúsculas irregularmente no es precisamente lo más armonioso (especialmente si usamos 4 tipografías diferentes). Además que en el diseño del anuncio vemos una foto con fondo y otras tres sin fondo. Y para acabarla de rematar ¡lo ponen todo en fondo amarillo!

Amarillo armonia
¡¡¡¡AAAAARMONÍAAAAAAAA!!!!!!!

Sin ahondar demasiado en los significados de los colores (nota: la mayoría son mentiras), lo cierto es que el amarillo es todo menos armonía: es un color muy llamativo, explosivo y violento que evoca calor… después de todo es el color del fuego. Y yo me pregunto: ¿alguna de estas características las quisiéramos relacionar con un sanitario? (es pregunta de examen).

Amarillo armonia 2
ARMONIA

La verdad no entiendo por qué usar el amarillo como institucional si su logo es verde con rojo. Aunque si lo pienso bien, tampoco me parece que sean colores de sanitarios ¿Qué les costaba poner un azulito o un gris? Las cajas más bien parecen de comida:

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Un lavabo, un refresco y medio litro de spaghetti.

Evaluación Final

Producto: 7.5 Sin conocer el producto, me atrevo a decir que debe ser bueno puesto que lleva ya 15 años en el mercado, se vende en tiendas como Lowe’s (seguro ya hicieron ellos la tarea), y tiene algunos reconocimientos por sus sistemas ecológicos.

Precio: 8.0 Manejan diferentes gamas de productos para atacar varios mercados. Sus precios están dentro del rango de la competencia sin destacarse de manera negativa o positiva.

Plaza: 8.0 Otra calificación aprobatoria. A pesar de no ser reconocida por el consumidor final (¿a quién le importa la marca de los sanitarios?), tiene clientes mayoristas importantes que distribuyen el producto de manera eficiente.

Promoción: 5.0 Mala imagen y mensaje confuso además de un pésimo diseño gráfico. Le damos puntos sólo por estar invirtiendo en comunicación.

PROMEDIO:  7.1 Buena calificación. Se les reconoce el esfuerzo. Ahora sólo hay que enfocar correctamente los esfuerzos de marketing para poder conseguir un pedacito de Share of Mind y entrar en el «Juego de Tronos».

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Tywin Lannister was here

Chocolate Dove y su esfuerzo promocional

Es comprensible que en ocasiones no tengamos un gran presupuesto de marketing asignado. También hay veces en que es necesario implementar acciones repentinas de promoción que generen ventas para cerrar un mes o un año dentro de los objetivos. Inclusive hay casos en los que las características de nuestro mercado no nos permiten realizar despliegues de campaña ostentosos o demasiado impresionantes.

Pero definitivamente esto es inaceptable:

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Ay disculpen el dedazo

Esta fotografía real fue tomada en un OXXO. No fue en una tiendita de la esquina, no fue en un mercado ambulante y mucho menos en un Bodega Aurrera.

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Odio las Bodegas Aurrera

Además, estamos hablando de una tienda de Conveniencia, la cual está en un barrio nivel socioeconómico B. ¿Por qué una empresa como MARS, permitiría este horripilante despliegue promocional en punto de venta?

Tu momento. Tu Dove.

Empecemos hablando sobre el Chocolate Dove. ¿Alguien sabe algo al respecto? Recuerdo que a mediados de los noventas sacaron una campaña introduciendo el producto a México y haciendo referencia a la textura del producto. “Suave como la seda” prometía el anuncio. ¿Se acuerdan?

Después de eso: NADA. Cero comunicación, cero publicidad. ¿Será acaso que su mercado se compone únicamente de personas mayores a 28 años?

Si vemos la página de Dove, nos daremos cuenta que aquel posicionamiento de la “suavidad de la seda” sigue medio vivo por allí en el subconsciente de la marca ¿ven cómo el fondo de la página parece como si fuera de seda?

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Nada más suave que la seda en 256 colores

Sin necesidad de salirnos de la página web, podemos descubrir muchas cosas del producto (además del fondo de seda) que nos pueden dar pistas sobre el porqué de la promoción tan chafa que se manejaron:

  • La página se actualizó por última vez en 2010
  • Está diseñada en Flash
  • Tienen un slogan que nadie conoce: “Tu momento. Tu Dove.”
  • La liga de “contacto” te redirecciona a la página de USA ¡En Inglés!
  • Mismo caso con Facebook y Twitter.

Para créditos extra, si buscamos “Chocolate Dove” en Google, nuestro primer resultado debería ser la página del Chocolate Dove ¿cierto?

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¿Cierto?

Falso. Con Google Adwords, el Jabón Dove le come el mandado colándose a la primera posición de resultados de búsqueda. Por cierto, si continuamos viendo los resultados de la búsqueda en Google, encontramos que hay una página de Facebook latino de Dove con más movimiento, pero se encuentra en Puerto Rico… y si seguimos viendo más resultados, encontramos un Comunicado de Prensa… ¡de 2007!

¿Ya encontraron el patrón?

  • Sin publicidad
  • Sin actualización de página
  • Sin redes sociales
  • Sin Adwords

A aquellos lectores más despistados, les comento que la marca está abandonada. Desconozco el volumen de ventas del producto en México o el presupuesto asignado por parte de MARS a ésta Unidad de Negocio, pero sin temor a equivocarme puedo asegurar que Dove no es la marca favorita del personal de Marketing de MARS México.

Es café, es suavecito, pero no es chocolate…

MARS México, tiene 3 divisiones: Petcare, Choclate y Wrigley. Asumo que cada división tiene su gerente y su presupuesto.

Me imagino también que la división de Chocolate tiene su departamento de marketing, el cual consta de 3 profesionistas de marketing y un niño autista. A cada uno se le asignó una marca de chocolates: M&M’s, Snickers, Milky Way y Dove ¿A quién creen que le tocó Dove?

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La vida es como una caja de chocolates

Estoy consciente que muchas de éstas promociones, como las «Galletas Prínicpe por $10» o «5 Bubulubus por $20», son esfuerzos del Líder de tienda OXXO por desplazar alguna mercancía que se está rezagando. Usualmente éstas promociones de caja no vienen ordenadas por algún corporativo ni forman parte del plan promocional del producto. Sin embargo, ésta promoción en particular viene acompañada de artículos promocionales -algunos de los más miserables de todo el catálogo, por cierto.

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De entre casi 2 centímetros de páginas de promocionales

Entonces todo esto me hace pensar que cuando asignaron el presupuesto para Dove, nuestro compañero mercadólogo autista probablemente se lo gastó en marcadores de colores y de alguna forma logró concentrarse lo suficiente para mandar producir algunos termos transparentes y plumas con el logo de Dove (venga, colegas, nuestro trabajo de marketing no es TAN difícil). Después tomó sus plumones, hizo los anuncios a mano (¡A MANO EN 2015!) y los metió todo en una bolsita de celofán.

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*SHUDDERS*

No se me ocurre otra explicación.

Evaluación Final

Producto: 9.0 Buen chocolate, buen empaque

Precio: 8.0 El precio es razonable con respecto al resto de la categoría

Plaza: 10.0 MARS tiene una excelente distribución a tiendas de abarrotes, conveniencias y supermercados.

Promoción: 0.0 Nunca había puesto un cero, pero éste se lo ganaron a pulso. Evidentemente todo el presupuesto se asigna a las marcas principales y le dejan sólo algunas migajas a la marca Dove. Seguramente alguien pensó que sería buena idea asignar parte de éste presupuesto para la promoción, pero en serio: Si van a hacer éste tipo de burradas mejor no hagan nada. Nada les costaba ponerle algo de cariño, mínimo mandar imprimir algún POP decente.

PROMEDIO: 6.75 Pasa. Pero sólo pasa porque está colgado de los beneficios de la marca sombrilla.

Insisto¿En verdad alguien cree que me van a convencer de comprar su producto con una pinche pluma?

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¿En serio, Dove?